AMOR ¿FIJO O MÓVIL?
*por Elizabeth Pazos

Podríamos decir que la persona amada usualmente debería representar la suma de nuestras necesidades y anticipaciones. Pero algunas de estas van cambiando en la medida en que las vamos satisfaciendo o que el tiempo pasa e impone otras alternativas, siendo este uno de los conflictos frecuentes en la relación: seguir igual o cambiar.
Si sentimos/creemos que somos muy sexuales y nos buscamos/encontramos una pareja muy carnal, generalmente llega un punto en que esta necesidad disminuye y pasa a un segundo plano. Si a la otra persona no le pasa lo mismo ni siente la necesidad de orientarse en otra dirección porque el cambio le parece amenazante y no algo que facilitará a ambos el crecimiento que la relación pide, esta se empobrece y la persona más inquieta se encuentra más sola que nunca ya que ahora se encuentra en compañía de alguien que deseó y escogió con la idea de compartir mucho tiempo y siente que ahora no le da la talla.
Cuando esta “piquiña de algo nuevo” ataca a un miembro de la pareja lo mejor es sincerarse a fin de que el otro sepa por dónde van los tiros y pueda comprender que las señas cambiaron y se le pide que florezca en otra dirección. Lamentablemente con mucha frecuencia se siente amenazad@ y quiere que el “cambiante” vuelva a ser lo que era, la persona con la que se casó o unió. Por eso Barry White compuso una canción en la que le pide a su chica que no cambie tratando de complacerlo, que no modifique el color de su cabello ni se lo corte, que él la quiere exactamente como es. El problema es que la chica ya no es sino una señora y el pelo largo ya no le luce igual porque su cuerpo cambió y podría verse como una hippy descuidada si la edad le pide una imagen más refinada. La necesidad de cambios más profundos son internos, así que no se distraigan arreglando el afuera cuando lo principal no está a la vista. Suena fácil pero no lo es, forma parte de los vericuetos del amor.
*Psicóloga Clínica-Sexóloga. Consultas Previa Cita; Martes y Jueves, Piso 5 en Meditotal, Porlamar, Cel.: (0412)996.6723 / (0426)586.8456

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AMORES POSTMODERNOS*
por Elizabeth Pazos

En la postmodernidad nos cuestionamos todo, tanto que hemos fragmentado nuestra noción de amor. Esta consecuencia que ha tenido el cuestionamiento del ser en su totalidad creemos que afecta la manera como nos enamoramos: partimos de la genitalidad, nos enrollamos en ella y nos quedamos allí. En estos días escuchaba las canciones de cumpleaños de una niña de 10 años y Giordano cantaba: “…sin pensarlo dos veces la llevé a la pared, le quité el vestido y la llené de amor; sin pensarlo dos veces me abrazó y me besó, sin pensarlo dos veces nos violamos los dos…”; ya no concebimos el amor sin sexualidad genital, probablemente por eso hablar de exclusividad amorosa es algo pasado de moda, tan es así que el dicho “amor de lejos felices los cuatro”, sería inaplicable para el libro infantil “El Principito” de Antoine de Saint-Exupéry; el personaje central dice la famosa frase “Lo esencial es invisible a los ojos”, estaba tan enamorado de su rosa que hasta llega a morir para poder volver a ella y al mundo que compartían, tan pequeño y escaso como sencillo y honesto.
Eso no quiere decir que actualmente no existan los “Emos” (de emocionales), chicos y chicas snob que podemos ver en el Sambil vestidos de forma estrafalaria, disfrutando de una hipersensibilidad que los lleva en otras latitudes a suicidios tristísimos, emulando a los románticos alemanes del siglo XVII que padecían tal capacidad de tormento que algunos -como Carolina von Günterode- andaban con una pistola encima, no para usarla contra otros sino para tener a mano su propia salida final. Descrito por la alemana Christa Wolf, este enfoque de vida que justifica la monogamia casi de manera obsesiva, también tiene sus beneficios, de los cuales hablaremos en el curso de la “Sociedad Venezolana de Pediatría” donde trataremos el tema de “La Sexualidad en la Adolescencia”; la cita es del 29 al 30 de este mes, las inscripciones en la biblioteca del Hospital Luis Ortega y las charlas en la Casa de la Cultura “Manuel Plácido Maneiro de Pampatar. Los esperamos.

Elizabeth Pazos
Psicóloga Clínica-Sexóloga. Consultas Previa Cita; Martes y Jueves, Piso 5 en Meditotal, Porlamar, Cel.: (0412)996.6723 / (0426)586.8456

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AMOR EN VASIJAS
*Elizabeth Pazos

Hay amores tempranos y tardíos, cada uno tiene su encanto. Los realistas quisieran ser los últimos en llegar a la vida del amante, porque creen que permanecerán más con el, pero los románticos lo quieren todo, ser los primeros, los últimos y el todo para el otro.
El amor como totalidad incluye compromiso, dedicación y SEXO. Con mayúscula porque es lo que intriga más, por ello es algo que tenemos que aprender a dosificar cuando somos muy jóvenes. ¿Por qué, diría un adolescente de cualquier edad? Al tratarse de un instinto es algo que tiende a imponerse por encima de cualquier otro razonamiento y puede llevarnos a desperdiciar muchas oportunidades si lo practicamos tempranamente, cuando todavía estamos en período de formación. Una vez que se inicia demanda cada vez más de nosotr@s y exige ser perfeccionado lo cual implica dedicación y tiempo. En culturas antiguas como la china e hindú tiene estatus de arte, como las esculturas de los templos del sur de India y los textos alquímicos chinos.
Grupos prehispánicos como los Moché del Perú representaron escenas eróticas en cerámicas utilitarias que terminaban en pezones o falos por los cuales tomaban jugos o bebidas fermentadas. Se encuentran en mercados andinos y son muy apreciados por los turistas. Nuestra sexualidad aborigen se caracteriza aún por la libertad de los lazos entre las parejas lo cual forma parte de nuestra memoria ancestral e influye en la manera contradictoria con la que experimentamos nuestra sexualidad, marcados por una cultura occidental que satanizó el cuerpo y su disfrute.
Psicóloga Clínica-Sexóloga. Consultas Previa Cita; Martes y Jueves, Piso 5 en Meditotal, Porlamar, Cel.: (0412)996.6723 / (0426)586.8456